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也许是日有所想，夜有所梦，刚刚入睡，你又穿着潇洒的白色运动服，挥动着羽毛球拍出现在我的梦中。一阵车子发动的声音打扰了我的好梦，旁边的工地午夜施工，噪音让我再也无法入睡。躺在床上，傻呆呆地回想着梦中的你
三年了，整整的三个春秋了！你好吗？你是否已经恨透了我，早就把我忘记了？你再也不会和三年前一样，在百忙中抽空来看我，与我一起打球了？
真的好想做做运动，和你重温打球的快乐。可是，过去的永远属于过去了！就算你来看我，找我打球，我再也不可能拿起球拍，和你一起走进运动场上打球了。这三年时间里，流失的岁月，已经悄悄地把我的健康带走了。
对于一个曾一心求死的人来说，我，早就不应该留于世上。上帝不允许我死，让我残喘于这个世上，我不清楚是什么的原因。也许是对我逃避感情的惩罚；也许是因为我的责任还没有完成，上有高堂；也也许是因为我真的，我的尘缘末了，还有太多的牵挂
无法入睡，脑海又一次出现和你相遇，相知和相惜的情景
然而，现实与道德让我当时逃避了和你在一起的机会，让我无知地选择了一条孤单而艰辛的人生路。也许，以前我做的一切，是对的！于人性，于道德！然而，对你，我是残忍的，冷酷的；对我，更是痛苦的，无奈的！
每每夜阑人静，想着你，我都这样无法入睡。想着我们一起走过的点点滴滴，我的心就不能停止对你的挂牵与渴望，只有伤心的泪水，才能安抚我无法与人诉说的哀戚。
我深深地爱着你，我知道，这一辈子，我的生命中，只会有你！
你也是深爱着我的，这一点，我也是很清楚的！但是我却是那样的懦弱、无知！懦弱无知到让我自己都觉得自己是虚伪的，虚伪到我自己也在作吐！
说什么仁义，说什么道德！明明知道是一个不幸的家庭，明明知道只有我才能给你带来快乐与希望，我却为了所谓的仁义道德，让你独自面对你那早已破碎了的家庭！让那所谓的道德仁义和你那破碎的家庭把你压得无力喘息！
我真的太懦弱、太自私了！为了面子，我没有一点勇气去面对所谓的流言蜚语！说什么我爱你！我真的好羞愧！我根本就没有资格说爱！我不配有爱！所以，我理所当然地应该有我现在这样的无助、这样的孤独的生活！
当你带着唯一的希望，兴致勃勃地来到我的面前的时候，我却在处处地掩饰着自己汹涌的感情。把所谓的、可恶的仁义道德搬了出来！深深地伤害了你！把你从一个低谷再推向另一个悬崖！
然而梦中的我，早就是你的人了！我和你做过了任何的一切，一起相爱，一起生活，一起生儿育女，一起组织了一个温馨幸福的家庭了。
什么的仁义，什么的道德，都狗屁去吧！
可是，这一切，我却一直没有勇气告诉你！那只是我梦中所能为你做的一切！
只有在这样无法入睡的夜里，我才会对着你居住的方向，向你诉说着我对你的依恋和亏欠，为你送上我衷心的祝福！
夜，是那样的沉，沉得仿佛已经塌了下来，一片的浑沌。我的思想也是一片的浑沌！
三年了，我没有勇气去打听你的消息，更不敢去找寻你，告诉你关于我的一切！不知道你现在的一切都好吗？你生活得快乐吗？幸福吗？
旦愿老天给我垂怜吧！把我的所有的爱恋和祝福统统都带到你的身边，让你再也没有哀伤和烦恼，幸福地过着每一天！