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很小的时候就觉得穿裙子的女孩很漂亮，每每看到邻居家的小妹穿这裙子快乐得像一只蝴蝶就感到很羡慕，然而我是男孩，所以也只有羡慕的份。
记得有一次，应该是幼儿园的时候吧，阿姨问我们男孩子和女孩子有什么区别，我竟然毫不犹豫的回答：女孩子是穿裙子的，男孩子是不穿裙子的。现在想来这样的回答是多么幼稚，然而当时穿裙子的在我心里的确就成了女孩的终极象征了。不仅如此，此后的日子里总是一直对穿裙子的女孩子更容易产生好感，甚至暗下决心将来的女朋友一定是要穿裙子的。
上高二时，因为文理分班，我来到了一个新的班级，一个新的环境。第一天报道时，班主任老师让几个同学发新课本（一般都是原来他班里的）。我百无聊赖的坐在座位上，周围没有熟人，几个原来同班的座位离我都比较远。
“你的书。”一个清脆悦耳的声音，抬起头准备接书，可一刹那我的脑袋嗡的一下晕了，手举得老高，可就忘了拿书。站在我面前的这个女孩子有着一张瘦长而清秀的脸，非常好看，好看之中，另有一点忧郁和苍白，更显得楚楚动人。她留着中分的长发，披在略显瘦削的肩上；她的眼睛也极美，如同含着一汪清澈的潭水；较薄的嘴唇微微的撅起，显得倔强而自信。更要命的是，她穿着一件白色的连衣裙，裙上有淡淡零星的米黄色的小花，裙很合身，把她略瘦的身材衬托得高挑而优雅。这样的女孩，我等了多久，找了多久！
见我楞愣的看着她却不接书，她有一点想笑，可并没有笑出来，然而那微微翘起的嘴角流露出来的佻皮让我更是不由自主的沉迷。她把书轻轻放在我的桌上，就转身走开了，可我的目光却再也离不开她的背影。
班主任开始训话时，大家都坐定，我才惊喜得发现，原来她就坐在我的后面。班主任那天说了什么，我是完全没有听到，因为我的思绪完全被身后的人侵占了，她现在在想什么呢？她会在意到我吗？
那天回家，我觉得浑身软绵绵的无处着力，因为我的思想已经不再指挥身体的运行，它们都随着她走了，我明白，我恋爱了，我爱上了一个穿着白色连衣裙上面有米黄色小花的漂亮女孩，虽然我还只是第一次见到她，可这又有什么关系？！
从此，我的精神就从不停歇环绕着她。由于近水楼台先得月的缘故，我和她渐渐变的很熟悉，我们经常一起讨论老师里留下的问题，一起关注最新最流行的音乐小说，甚至为了她，我忍受着看了最讨厌的琼瑶的书，水云间梅花三弄只是为了和她能多一个话题。慢慢的，我知道她也发现了我的殷勤与关注，其实又何尝是她，班上的所有人都看出来了，甚至连班主任老师都有点察觉，因为我是班长，她是他的语文课代表，在一起的接触时间比较多，然而仁慈的班主任并没有说什么，即便他有意见又怎么样呢？我不在乎，可是我知道她是一向矜持的，她不愿也不敢表现的太热烈，甚至有时候还要故意避开我一点。
我决定要改变这种状况，我想让她明白为了她我是不会顾及任何的，她也应该是这样。机会来了，学校包场看电影，发票的时候我故意把她的座位安排到了我的旁边。下课时我听到她很惊讶的问同桌为什么两人的座位不连在一起，我在前面得意地想笑。进了电影院，我先坐在座位上，故意拿了一本书遮在自己的脸上，过了一会，她来了，看见遮着脸的我，我感觉到她的惊讶与好奇，可我就是没有把书拿开。电影开演了，我还是没有，她终于忍不住“为什么你不看电影？”我这才把书从脸上拿开，冲她笑了，她先是一愣随即脸好像有点红了。“因为看不看电影对我来说并不重要，重要的是我要让你知道我总会在你身边，如果你愿意。”她沉默了好久，然后是耳语般的声音“为什么非要这样”“因为什么其实你全都明白，你又何必问我呢？”她不再说话，低下了头，我顺势不容置疑的抓住了她捏着书包带的手，手心好多的汗，她并没有挣脱，我开心地笑了。这一天离我初见到她过去了两个月零十二天，我很肯定，因为这段日子是我美好的期望和记忆。
日子就这么过了下去，我们很真诚地喜欢着对方，关心着对方，慰藉着对方，在那段枯燥而繁复的日子里，我却感到了最深的幸福，因为有她在我身旁。唯一让我意外的确是，原来她并不喜欢穿裙子，那一天只是因为暂时找不到别的衣服穿才穿了；可是此时的我已不再是当年认为只有穿裙子的才是女孩的小孩子了，虽然我很想看到穿裙子的她，但是这不会影响我的心情，毕竟有她在一切就都已经足够了。
时间过得很快，转眼就要毕业了。填高考志愿时，我选择了现在的学校，她选择了南京医大，我本来以为我们会很顺利的完成自己的高中学业并踏入新的大学生活，而且我们也不会分开，因为上海和南京这么近，我甚至计算着以后该多久去南京看她一次。然而在我顺利的拿到自己的录取通知后，我失去了她的消息，问同学，问朋友，到她家里去，可是都没有办法见到她。后来才知道她高考靠差了，没能去最初心仪的学校，自信而要强的她也许此时最不愿意见的人就是我了。
着遗憾我踏上了自己新的求学之路，一个月，两个月，我一直没有她的任何音讯，我在问自己是不是就这样了，我该把她忘记了吗？我试着这么去做，虽然我做得并不太好，但是总算有了一点成绩。可就在这时候我遇到了一个和她如此相象的女孩，我忍不住又要想起她，甚至可以把她当作了她，虽然最终我明白，这种代替是不对的，可当时的我无法不这样，就如冰封千年的池水在和煦的春风吹拂下又怎么能控制住不融化呢？可是这件事只是我的一厢情愿罢了，结果我什么也没有得到，也许唯一的收获就是在原来的思念上又多了一份同样难以挥去的想念。
不知是上帝眷顾我还是上帝要作弄我，就在这后不久，我又收到了现在北京的她的来信，心中的死水不禁又起微澜，我们频繁的通信，打电话，一切仿佛又可以回到了从前。这样的生活平淡的过了两年多，然而我却越来越感收到了困惑，我提醒自己我要的是不是这样的感觉，这一切真的是我想的吗？也许时间和距离已经把原来的一切都放大了，互相性格的差异，生活的追求，感情的容忍。终于在时隔几年的又一次见面后我们终于都明白了：我已不是原来的我，她又何曾还是原来的她？
平静的，我们分手了。
后来的日子是古井不波的，忙碌在学校，宿舍，实验室之间的我，更愿意把一切感情都放在心里，我也以为自己可以就这样的过下去。可是，在一夜夜孤独的惊醒时，我却骇然的发现，我原来已经没有人可以想念，除了已经封存在记忆深处不愿再开启的那两段感情。我不是一个可以忍受寂寞的人，所以我努力的想为自己寻找一个真正属于需现在的我的感情归宿，可不知是不是因为以前那失败的阴影在影响我，恐惧和迟疑让我再度碰壁；然而我也终于从以前受益了，因为我发现自己不会再感觉那么痛，也许这就是我的最大收获吧。
一天，手机上有了一个北京来的电话，是她的，她幸福的告诉我她终于找到了现在的感情，问我过得怎么样？我无言，我呢？对她进行了真挚的祝福后，我挂了机。
是的，在经历了这么多以后，我好想找到自己的女孩；如果可以，她应该是穿裙子的。年少时的梦想，我总要实现的。